有一次，我因为一件小事对孩子发了很大的火。
事情过去以后，我看着孩子委屈的样子，心里非常难受。
我知道：
刚才那一刻，我可能不是在教育孩子。
我只是在释放自己的焦虑。
可是很多父母都有过这样的经历：
明明知道不应该这样说。
明明知道孩子已经很难受。
可是情绪上来的时候，还是控制不住。
吼完以后，又陷入深深的自责：
“我怎么又这样？”
“我是不是伤害孩子了？”
“我是不是一个不合格的父母？”
很多父母以为：
越自责，说明自己越爱孩子。
但后来我慢慢发现：
自责，不一定等于负责。
自责容易让我们停留在自己身上
当我们伤害孩子以后，很多时候关注的是：
“我怎么这么糟糕？”
“我的情绪怎么又失控了？”
“孩子会不会因此受到影响？”
这些想法背后有爱。
但问题是：
我们的注意力仍然停留在：
“我这个父母怎么样。”
而孩子真正需要的，可能不是看到一个不断痛苦的父母。
孩子需要看到：
一个愿意面对错误，并且重新连接的父母。
孩子需要的不是完美父母
以前我总觉得：
好父母应该是：
- 永远耐心；
- 永远温柔；
- 永远知道正确答案。
后来我发现：
这样的父母可能并不存在。
真实家庭里一定会有：
疲惫；
误解；
着急；
情绪失控。
问题不是：
父母有没有犯错。
而是：
犯错以后，我们选择什么。
是：
假装什么都没有发生。
还是：
承认：
“刚才爸爸妈妈做得不好。”
一次修复，比假装完美更重要
有一次情绪过去以后，我对孩子说：
“刚才爸爸太着急了，说话方式不好。”
“那不是你的问题。”
“爸爸需要学习怎么更好地表达。”
说完以后，我发现孩子并没有因此失去对我的尊重。
相反，他好像更愿意靠近我。
那一刻我意识到：
孩子并不需要一个永远正确的爸爸。
他需要一个：
犯错以后，愿意回来的人。
道歉不会降低父母权威
很多父母担心：
“如果我向孩子道歉，会不会让孩子觉得我错了？”
“以后是不是更管不了他？”
我曾经也有这样的担心。
但后来我发现：
真正削弱父母权威的，不是道歉。
而是：
明明伤害了孩子，却拒绝承认。
孩子需要学习承担责任。
父母也一样。
当我们告诉孩子：
“这件事爸爸做错了。”
其实是在教孩子：
犯错并不可怕。
重要的是：
看见错误；
承担责任；
尝试修复。
修复关系，不需要复杂的方法
很多时候，修复并不需要一场很大的谈话。
可能只是：
一个拥抱。
一句：
“刚才我太凶了。”
一次：
重新陪孩子完成一件小事。
一次：
认真听孩子讲完他的想法。
关系不是靠一次完美表现建立的。
而是在一次次：
破裂；
理解；
重新连接；
中慢慢形成的。
父母也需要被看见
养育孩子的过程中，我们常常关注：
孩子有没有进步。
孩子有没有改变。
孩子有没有变得更好。
但我们也应该问问自己：
那个每天努力学习怎么做父母的人，
是不是也值得被理解？
父母不是机器。
我们也会累。
也会害怕。
也会因为过去的经历，而在某些时刻失去耐心。
承认自己的困难，
不是为错误找借口。
而是为了更有力量改变。
我仍然在学习做父亲
现在的我，依然会着急。
依然可能在某些瞬间忘记自己学过的东西。
但我开始相信：
好的养育，不是要求自己永远不犯错。
而是在犯错以后：
愿意停下来；
愿意面对；
愿意修复。
因为孩子最终记住的，
可能不是：
爸爸妈妈有没有某一次做得完美。
而是：
当我们受伤以后，
他们有没有回来。
我是大山，一个还在学习做父亲的人。
“大山小花”会继续记录：
看见不一样的孩子； 父母也要被看见； 家庭里的新尝试； 来自经典的力量。
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